О РОЛИ ВЗРОСЛОГО В ОРГАНИЗАЦИИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ РЕБЁНКА
Трудно представить себе большее насилие над фактами, чем представление о ребенке как о Робинзоне, предоставленном самому себе и самостоятельно открывающем общественно выработанные способы употребления предметов, средств общения и познания окружающего мира. Взрослый (родители, педагоги, родственники…) выступают перед ребёнком как центральный элемент окружающей действительности, как центр всякой ситуации по удовлетворению любого устремления ребёнка.
Действия взрослого являются образцом для ребенка, он отождествляет себя с любимыми людьми – мамой, папой… Экспериментальные исследования и практический психолого- педагогический опыт передовых воспитателей доказали, что без взрослого ребёнок не может открыть для себя отношения людей, смысл их деятельности. Весь приобретаемый опыт жизни отражается в игре.
Игра в жизни ребёнка, имеет то же значение, какое у взрослого имеет деятельность, профессия, работа, выполнение ролей родителя, сыновей, дочерей, мужей и жён… Каков ребёнок в игре, таков во многом он будет в жизни когда вырастет. Основная цель взрослого развить в ребёнке ЛИЧНОСТЬ, а именно:
- Развить интеллект,
- Развить эмоциональную сферу,
- Развить устойчивость к стрессорам, различным ситуациям,
- Развить уверенность и любовь к себе,
- Развить позитивное отношение к миру и принимать других,
- Развить самостоятельность и автономность,
- Развить индивидуальность ребёнка, данную природой.
Чтобы развивать это в детях, необходимо самому взрослому обладать данными качествами!
АНАТОМИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
1 Принцип преемственности. Жизненный опыт полученный от родителей, от поколений – это хорошая информация, чтобы продолжать действовать в лучших интересах для самого себя и общества. И чем раньше этот опыт , тем сильнее его влияние. Взрослый должен передать ребенку позитивный опыт ( а передать можно только то, что имеем : любовь или ненависть, работоспособность или лень… ) Принцип преемственности поможет ребёнку меньше сделать ошибок и быть уверенным. Зачастую мы любящие взрослые начинаем спрашивать с собственных детей того, чего не давали. Ребёнок очень многое приобретает от нас – любящих взрослых. Учите собственными примерами.
2. Ответственность за свои поступки. Уверенность ребёнка в своих силах зависит от вложенной на него ответственности. Наша привычка вмешиваться туда , где безошибочно работает инстинкт ребёнка, или отстранение от ребёнка, когда ему действительно нужна помощь- приводят к безответственности. Научите ребёнка отвечать за какую- то часть дела, за вторую часть ответите Вы сами, но результат не возможен без действий одного и другого.
3.Развитие самостоятельности. Зачастую начиная с советов, мы ждём безприкословного и быстрого подчинения, однако ребёнок по темпу пока не включился, он ещё в игре, он скорее всего услышал ваш голос, но точно не придал значение тому, о чем Вы говорите. Чаще всего далее по нарастающей идут рекомендации: быстро убирайся и пойдём, сколько могу ждать, да что это ещё такое, всё оставайся, а мне пора… ) Если такая тактика поведения взрослого стала типичной для многих ситуаций - ребёнок привыкает, перестаёт реагировать, вырабатываются «антитела» против просьб, определённо выработанные стили поведения – псих, слёзы, нытьё… появляется СМЫСЛОВОЙ БАРЬЕР ( ИЛИ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГЛУХОТА). Ребёнок не согласен со взрослым, у него другие потребности и в каждой ситуации они имеют право по возрасту и уровню ответственности не совпадать с потребностями взрослого.
РЕКОМЕНДАЦИИ : если вы проанализируете свою речь и она будет напичкана словами – ешь побыстрее, поторопись, будь осторожен, посмотри как ты оделся, сколько можно ждать, одевайся-ка потеплее… - это отрицательный багаж о самом себе, легче сбросить, чем слушать и нести по жизни. ( с возрастом это начнётся активнее). Чем больше возможностей выбора у человека, тем больше ошибок он может совершить. · Вместе решаем проблему: предложите варианты решения и ребёнок сделает выбор. Предоставьте возможность ребёнку решать самому – только так можно воспитать самостоятельность. · Обсуждайте, договаривайтесь. ( пример – игрушкам пора спать, гномики спешат интересные сны раздавать …) Договаривайтесь за 5 минут до конца игры. · Гнев, конфликт, повышение голоса - это масло в огонь. · Дружелюбный взгляд, добрый разъяснительный тон. Не выясняйте отношения во время ссоры, конфликта. ( наложение претензий на эмоции = чувство вины и обиды). · Употребляйте безличную форму в указаниях на поведение ребёнка ( «игрушки не едят» вместо зачем ты это берёшь в рот, выплюни – это кА-ка или кто быстро одевается, тот дольше гуляет ). · Научитесь внимательно слушать ребёнка, в награду он тоже услышит вас. · Одобряйте позитивное поведение малыша, акцентируйте внимание на его самостоятельности.
4. Условности и границы. Выставляя границ, подведите ребёнка к мысли, что он сам сделал выбор. Согласованность требований и запретов между взрослыми – это необходимость. Вслух высказанные не согласия со мнением другого взрослого ( в особенности с папой ) – это катастрофа для формирования позитивного и правильного поведения. Правил не должно быть много, они должны быть гибкими ( предложите исправить свои ошибки, разделите на категории МОЖНО- РЕШАЙ САМ- НЕЛЬЗЯ, используйте технику « СВЕТОФОР»
ПРИМЕР : ЗЕЛЁНЫЙ – МОЖНО РИСОВАТЬ И НЕ СПРАШИВАТЬ, ПРИГЛАШАТЬ ДРУЗЕЙ В ГОСТИ, РЕШАТЬ КАК ОТПРАЗДНОВАТЬ СВОЁ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ. ЖЕЛТЫЙ – играть и разбрасывать, но перед сном убирать самому, можно лазить по деревьям, но так чтобы самому спуститься вниз.. исключения , оправданные самой жизнью ( можно ночью не спать – ведь она Новогодняя) КРАСНЫЙ – трогать розетки, перегибаться через перила, подоконник. Во время жевания жвачки не разговаривать, кататься на велосипеде по проезжей части.
5. Принцип безопасности. Ребёнок должен нести ответственность за собственную безопасность. Переделывая за ребёнка, выражая постоянно недовольство его действиями мы научаем ребёнка замыкаться, бежать от неудач, не вступать в деятельность, формируя беспрекословное подчинение ребёнка- отнимаем возможность с интересом жить, становиться умнее. · Ненависть к себе, возникающая из недополученного в детстве чувства собственной правильности, является основой необъяснимой ненависти к окружающим, агрессии, аутоагрессии. · Учите заранее типичным ситуациям, с которыми может встретиться ваш ребёнок – это его обезопасит. · Начните с себя. « Спасая» других сначала самому нужно устойчиво плыть по течению и уметь действовать в трудных ситуациях. ( пример – спасение себя и ребёнка – кому маску оденете вперёд Самое главное понять, что только любя можно воспитать ответственного ребёнка.
(подготовлено по книгам: Д.Б. Эльконин « Детская психология», « Психология игры», «Психология формирования личности и проблемы обучения» )
|
